这一夜：寂寞的男和女，男碱性食物真的能生男

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　　晚上好，这里是南有先生，我是南有。

　　昨天晚上我在公众号问了你们一个这样的问题。

　　我说：

　　“人多的地方也很寂寞吧。”

　　“突然想起小王子说的这句话，发觉人类如果觉得心里很空，就算在热闹喧哗的地方也觉得孤独。所以想问问你们，在人生的哪一个时刻曾令你觉得很寂寞？为什么？”

　　然后我在瞬间收到了很多条回复。这时候我才突然发现，原来我们是如此的相同，我们都是那种就算身处喧哗热闹，内心也曾寂寞孤独的人。

　　本期我选出了以下读者留下的关于这个话题的故事，分享给所有关注我的人，不知道手机前的你，会不会在这里看到自己的影子。

　　今晚的文字有些长，希望你们能耐心看完，或许寂寞就是这样绵长。

　　

　　繁星若有在你身边来自南有先生00:0003:36

　　路人甲：

　　曾厝垵的海边，落日余晖，海滩上都是游人。吹着海风，身边却没有了他。那一刻，天地间仿佛独留一个人的寂寞孤独。

　　路人乙：

　　有那么一段很长时间里，怕过节，尤其是团圆的节日。比如，烟火弥漫到天际的除夕。因为每每这样的时刻，会让我那么想你，因为某些不可抗的缘故，我们无法相聚。

　　周遭人越多，心越孤寂。好在，未来步步通向美好。

　　路人丙：

　　我说两年以后他能娶她吗?还是说再继续让她等下一个两年，明明就是不成熟的表现，为什么非要承诺呢，根本就做不到何必提呢?现在算什么？

　　他说感觉他俩的关系好像我们俩啊。我问他我们什么关系？许久之后收到一条:老大和小弟啊！

　　我笑着回他我要做一辈子老大。

　　也许他经过深思熟虑，几天后我外出古城的这一天，我在大巴上收到他的消息。第一次有被人推开的感觉，确实意外。

　　将近三年了，糊里糊涂要到什么时候，周围所有人都在揣测我们的关系，我一直以为男女之间有纯友谊。

　　但是慢慢习惯你的存在了，我知道这不是喜欢，但还是以你的名义拒绝了好多人。

　　从来不在乎别人眼光的我，从来都自信满满的我，在大巴上第一次感受到了寂寞和孤独。

　　我靠着车窗，颤颤巍巍地掏出近乎几年不用的耳机，音乐放到最大声。就是想把自己隔绝起来而已，图什么呢?什么都不图。

　　就像无数个曾经感到难过的日子一样，慢慢抚平这个波澜，生活还要继续啊。

　　你看晚上公交车上人，那是我最欣赏的时刻，每个人脸上挂着疲惫和故事。

　　每个人都会感到寂寞，但还不是熬过一天又一天了么?我们是有社会性的呀，何必把自私渺小的感情宣扬得多么宏大呢?

　　深夜的我，又一次在烦躁和自责中感受到了孤独。

　　但睡醒之后，一切都能好起来，所以每一个孤独的时刻，即使没有人感同身受，也要抱抱自己。感谢倾听，晚安。

　　路人丁：

　　我的孩子刚好一周岁，从代孕开始就减少甚至几乎没有跟朋友一起出去，一天到晚就在家休息自己出去散步等老公一天工作结束下班回家陪我散步吃饭睡觉，有孩子后就一整天围着孩子转。

　　整天忙得不可开交，老公上班也忙的不可开交，我在家虽然忙着但是没人谈心没人闲聊，就算有也没时间，孩子一会这个一会那个的断断续续就懒得聊了。我觉得这段时间是我长这么大以来最寂寞最孤单的时候。——一位小宝妈小失落

　　路人戊：

　　在北京一个人在外面租房子的时候，同学都住的离我很远。

　　每天下班回到家都是自己一个人，空荡荡的房间，家又在南方。所以那时候觉得下班和家人视频的时候是最温暖时刻。

　　也很感激需要坐两个小时地铁，仅休一天，还来看我的同学。当时他们来，每次我都很不希望他们走，因为一个人住真的很冷清，很寂寞的。

　　路人己：

　　前两天田径比赛了，努力用心训练了三个月，好不容易有一个证明自己的机会。却因摔倒受伤和心理素质差而在自己最擅长的跳高比赛中无缘第一。

　　看着学妹学弟们都有机会再次参加区赛，而自己却因为没有能力，只能看着别人的笑颜，很差劲啊……

　　所有努力都前功尽弃了，感觉自己就是一个孤单的小行星。身边四季如春，心中寒风萧萧 。

　　能这个比赛对于别人来说只是一个很普通的比赛，但是我在全班同学和老师的祝福中出发，等待我的只bad thing 我觉得很对不起他们 ，很对不起进入田径队的这几年 ，我没有对自己负到责任，这个时刻，我很孤独。

　　

　　路人庚：

　　相比于那些说看到别人有情侣而自己没有时觉得寂寞的那些人，我的回答应该是一股清流

　　我只会觉得在假装开心时，才是真的寂寞。

　　路人辛：

　　可能是冬天快要来了，天黑得特别快。有时候加班到七点，走出医院的时候天都是黑了。在走回来的路上，看见亮起的万家灯火，却没有一盏是为自己而开。顿时心里有点难受。

　　路人壬：

　　南有，我跟他分开两年了，我觉得无论去到哪里都有他的影子，这时候我会很寂寞，明知他已经不会回来，我却还在等，渐渐的我活成了他的样子，这让我失去了自我，我不知道我是谁了。

　　路人癸：

　　前夫在结婚六个月后从宠溺的假态一下子失踪，后来得知他欠了一堆堵债，卖了我的车，差点连我也卖掉后彻底失踪。

　　经过起诉离婚，我在几个月后离开生活了十几年定居的城市，来到陌生的城市考上公务员远离是非开始新生活。此时父亲病逝，当时在他乡的我，孤独寂寞万分。枕边人和至亲的离去，成为我一生的痛。

　　路人子：

　　说实话，长这么大，寂寞的时候也不少，但我觉得超出寂寞落寞的时候是爸爸去世那一。

　　2016，事情发生的很突然，最开始我和我妈特别能哭，后面我告诉自己不要老哭，会影响她。

　　所以有时候深夜我会自己偷偷哭，各种情绪遗憾、愧疚、难过、脆弱等等都有…

　　这里还要讲一个小插曲，就在爸爸去世的第二晚，在老家无意不知哪里看到南有，然后关注，然后公众号发信息说“我爸爸去世了 我简直无法相信 该怎么办”立马就有回复“要坚强”。

　　说实在，现在回忆16年我都忘记怎么过来的了，我也更加体会到了人世间的冷暖自知，自以为很要好的朋友并没有及时出现在我身边…或许是我的原因…现在已经不想去想…

　　后来慢慢就缓过来了，人还是要多做些事情，这样注意力就不会放在不开心的事上了。毕竟十有八九不快乐学习了花艺，看了一些书，报了英文课程，就是希望自己每天有自己的小世界，充实、简单快乐一些，勇敢做自己。

　　在此还是要感谢南有，好听的歌曲，温暖的文字，陪伴我度过一个又一个黑夜。愿你也越来越坚强，有一天可以亲手送你花嘻嘻！

　　路人丑：

　　曾经有一段时间刚刚失恋，好朋友又刚刚开始恋爱。原本吃饭上课都是男朋友或者闺蜜一起，但是那段时间突然就变成我一个人了。有一天早晨去食堂吃饭的路上，周围人都是结伴而行相谈甚欢，只有我一个在人群里默默的。

　　现在又一次刚刚失恋，一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人整理房间。突然想落荒而逃，逃离这个城市这个世界。

　　我觉得我也是挺可笑的，明明这么怕孤独的人，却不怎么会交朋友。真正交心的朋友没有几个，而且都分隔异地。我一个人在上海这偌大的城市里，找不到一个我的归属地。不明白为什么自己这么难交朋友，可能是因为不爱在微信和QQ上闲聊，如果不见面的话感情很快就淡了。

　　最近的情绪很低落，思维乱糟糟的，勉强说给你听，总算是有处可倾诉的。

　　路人寅：

　　夜晚的时候，就是我觉得最寂寞的时候，因为我感觉人进入了深夜，人的心情就会很平静。

　　这时候躺着，去思考一天中发生的事情是最好的，能让自己知道这一天是不是过得有意义，是不是对得起自己，对得起爱自己的人。

　　夜晚是寂寞的，但也是人脑最清楚的时刻，所以希望人们在夜晚的时候，静下心来反省自己，静下心看看南有先生的文章，真的很赞。

　　南有700多篇文章，3年的时间，幸运自己每晚都没缺席南有先生的文章，感谢感谢。

　　路人卯：

　　很多时候都会感觉寂寞，一个人很孤独，但是又很自由，不喜欢和很多人一起，总觉得会被冷落。

　　我是一个很丧的人，遇到什么事先想到的总是坏的方面，很多人说，你每天一个人不觉得孤独吗？我已经习惯了，可能孤独已经成为我人生的常态。

　　我只有16岁，说话做事都考虑后果，我有的是我这个年纪不该有的丧气和负能量，虽然总是喜欢人间的温情，可是对自己，我总是一个人难过。

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　　我心事很多，说也说不完，只是想在正当的年龄遇见一个对的人，爱情很厉害，亲情友情中遇到了挫折和磨难，不论多大，只要身边有我爱的人陪着，就觉得还不至于放弃这个世界。希望未来我的生活也可以变得很美好。

　　

　　路人辰：

　　南有先生，关注你很久了，很喜欢你写的东西，我文采不够好，但我还是想把我一直以来的心事告诉你，希望你可以认真听我诉说。

　　我十五岁那年父亲病危去世前的几个小时，只有我与妹妹陪伴着，医生护士说呼唤他已经没有了反应，放弃了了求生的欲望，我一声声呼唤着，父亲能感应的到我与妹妹的呼唤。

　　遗憾的是父亲只能用眼角的泪水来给予我回应…… 父亲走的那一刻我已经崩溃的麻木了，一向坚强的我很快便变得强大起来，因为深知没有人帮我们处理后事，我只能靠我的力量，当时妹妹情绪不好，所以就算我难过也不敢表现出来给她知道，顿时我觉得我是世上最可怜的人了，只剩我们两姐妹……

　　父亲生前待人热情，经常借钱帮助一些亲朋好友，可父亲倒下后一个个没了踪影，人心变得如此之快，替父亲感到心凉心酸！我不知道用什么词汇才能表达我当时的无助！

　　今年我刚满十八，花季少女一个，刚师范毕业出来工作了，三年来学助代代孕包成功费生活费都是靠学校补助和自己兼职所得，几年来一直很坚强，把妹妹照顾的很好。

　　白天我以为可以从父亲去世的悲伤中走出来了，我发现到现在还是不能释怀，经常深夜想起父亲，母亲，母亲在我七岁的时候就离开了，我就会哭的很厉害，很无助……我不知道我要到什么时候才能走出来。

　　此刻我脑子浮现的是三年前所发生的一切，鼻子现在很酸。

　　这就是我的心事，南有，请原谅我的写作水平，没那个能力表现得出来。晚安！

　　路人巳：

　　南友先生晚上好，我是一名坐标青岛，29岁未婚单身金牛女，这一年来，变化最大的就是嘴上说着享受一个人的独处生活，心里却十分渴望能够早点进入两个人的家庭生活。

　　因此，每每下班都会特别想找朋友在一起，而不是像以前一样下班直接回家吃饭玩手机洗漱睡觉。可是我之所以会有这种表里不一的样子，我想大概是因为我爱上一个不想界定我俩关系的一个男生吧。

　　我曾问过他我应该把他放在一个什么位置上，他说不要把关系框定的具体，这样会有很多事是不好处理的。我在过了几天之后，告诉他我把他放在路人甲的位置上了。他说只是个过客吗，我答这应该是故事里的主角。

　　就这样受他不框定关系的影响，我把自己带入到一个没有界限的关系里与之相处，抱有幻想但时而破灭。对于他来说我可有可无，于是他也就不会因为具体的关系而需要对我嘘寒问暖了。

　　絮絮叨叨了这么许多，心里知道是在强求，却也心生执念，不愿痛快地斩断。

　　路人午：

　　就是这个时候啊，都不敢回忆就忍不住想哭了。 打了一小段又删了，还是算了吧，谁玉米排骨汤助孕嘛懂你呢？

　　路人未：

　　心里没有寄托，总是很恐慌，或许是由于童年原生家庭破碎得不到爱，也不知该如何给予，很在意别人的眼光总会委屈自己，寂寞一直伴随着我，从未离开。

　　路人申：

　　孤独第一级：一个人逛超市。

　　孤独第二级：一个人去快餐厅。

　　孤独第三级：一个人去咖啡厅。

　　孤独第四级：一个人去看电影。

　　孤独第五级：一个人吃火锅。

　　孤独第六级：一个人去KTV 。

　　孤独第七级：一个人去看海。

　　孤独第八级：一个人去游乐园。

　　孤独第九级：一个人搬家。

　　孤独第十级：一个人去做手术。

　　应该不算惨，但是确实都经历了，不被别人理解为什么一个人也能出门，但是我确实只有一个人，仅此而已。

　　路人酉：

　　现在就觉得很寂寞。辞职在家不知道干什么好。感觉自己现在像废人。

　　我觉得自己性格有点怪异，经常一个人生闷气。事后回想起来又觉得自己那样很不对。今年24家里开始催我谈恋爱。但是我不知道该怎么开始。沉迷追星。

　　看日剧韩剧少女漫也会想要谈恋爱。但想到现实就觉得不可能。替我妈不值得。病危没放弃，不怕感染照顾preseed助孕润滑剂把他抢救回来，一点退休工资供他吃药看病。

　　可我爸好一点了还偷偷抽烟。我妈催我早点成家，我是真的不能理解。估计也做不到。

　　我觉得我说得挺乱的，好像还有很多想说的，但是又不知道该怎么说起。

　　南有发的文章好多都有共鸣。像昨天的写农村的丧葬习俗我也非常讨厌。说我自己的事也不是求安慰。我也没有什么轰轰烈烈的故事。就是想说给南有听。

　　我觉得我的生活也没太糟糕。南有能做自己喜欢的工作，有你太太陪伴真好。不能太奢求什么，只希望以后会遇到的困难我们都能平安度过。能暴富也不错哈哈哈哈哈。晚安。

　　路人戌：

　　在失眠的夜晚，哭了起来，紧紧的抱住了旁边不到两岁的儿子。那一刻，孤独，又温暖。

　　路人亥：

　　加班到凌晨一点多的时候，走在路上冷冷清清，发觉原来身边一个人都没有，回塞黄体酮胶囊助代孕率到家面对空旷的屋子，心里更是觉得落空！

　　学习的时候感觉很寂寞，上了大学没有老师的督促也没有同学们跟你一块奋战，没有了那种你可以奋斗的动力，大学学习是自己想学就学，不想学就玩，你看见别人玩你肯定也想玩吧。学习是一件寂寞的事情，只有你自己忍得住寂寞，坚持得了学习，肯定会成功。

　　路人留：

　　他跟我冷战时我和朋友去唱K，越唱心越痛，一群人的狂欢，我一人的心碎，每一首情歌都唱哭了，连KTV送的绿茶和爆米花都是他的味道。

　　那是我唯一一次吃爆米花吃得泪流满面吧，那时真是觉得天塌下来的寂寞，什么都不告诉我，就不理我，到最后分手都不肯告诉我，这就是我最心痛的原因吧。

　　

　　好了，以上就是今晚选出来的心事。

　　由于字数有限，无法把所有人的心事分享出来，但请放心，你们的心事南有都有认真看了。

　　谢谢你们，愿意这样和我分享你们的人生。

　　最后，希望我们的寂寞，终有一人来终结。

　　我是南有，帅气依旧。

　　晚安。